Un sándwich de jamón entra en un bar y pide una cerveza. El barman se niega y dice: "Lo siento, no servimos comida aquí".
------
Hijo: "Papá, hazme un sándwich".
Padre con un movimiento de manos extravagante como un mago: “¡Puf! ¡Eres un sándwich!
------
Al pasar por un cementerio, un padre le dice a su hija: "¿Sabes por qué no puedo enterrarme allí?". La hija levanta la vista de su teléfono momentáneamente y, preocupada, inocentemente pregunta "¿Por qué?", A lo que el padre responde: " Porque todavía no estoy muerto.
------
Un hombre entra en una librería y pide que le señalen en la dirección de la sección de Autoayuda. El asistente de la librería se vuelve hacia él y responde: "Bueno, ¿eso no disminuiría el punto?"
------
Dos tambores y platillos caen por un acantilado. Da dum tsk.
------
¿Cuál es la bebida favorita de un moscovita pálido? Un ruso blanco.
------
¿Cuál es la ventaja de vivir en Suiza? Bueno, su bandera es una gran ventaja.
------
Un hombre comienza a eliminar todos sus contactos alemanes de su teléfono. Su amigo le pregunta por qué está haciendo eso. Él responde: "Así que mi teléfono no tiene Hans".
------
Un hombre entra al consultorio de un médico con dolor. El médico le pregunta cuál es el problema y el hombre dice: "Me he roto el brazo en varios lugares". El médico responde: "Creo que deberías comenzar a evitar esos lugares".
------
¿Cómo haces el agua bendita? Hervís el infierno.
------
¿Qué sucede cuando un payaso se tira un pedo? Huele raro
¿Este uniforme me hace ver gorda? - Guardia de inseguridad
------
Le dije a mi esposa que arqueó las cejas demasiado ... parecía sorprendida.
------
¿Cuál es la diferencia entre un hombre mal vestido en un triciclo y un hombre bien vestido en bicicleta? Atuendo.
------
¿Qué dijo el pirata en su 80 cumpleaños? Sí, amigo.
------
¿Dónde puedo comprar mucho caldo de pollo? El mercado de valores.
------
¿Que hora es? No sé, sigue cambiando.
------
Dos peces dorados están en un tanque. Uno se vuelve hacia el otro y dice: "¿Cómo manejar esto?"
------
Un hombre me dijo ayer que no ha tenido evacuaciones intestinales en dos años, pero honestamente creo que está lleno de mierda.
------
Tengo una mancha roja en el brazo, pero antes de ir al dermatólogo, voy a ponerle un poco de calamina. No quiero tomar decisiones precipitadas.
------
McGough: Me temo que he captado poesía.
Sr. Bones: ¿En serio? Bueno, no se preocupe señor. Solía sufrir cuentos cortos.
McGough: ¿En serio? ¿Cuando?
Sr. Bones: Había una vez.
(Cortesía de Monty Python )
------
Le pedí una cita a un empleado del supermercado. Ella me dijo que estaban al lado de los plátanos en la sección de frutas.
Todas las cosas buenas / malas deben llegar al final, para que puedas dar un suspiro de alivio. He terminado de torturarte. Si tienes tu propio chiste de papá, ¡no dudes en dejarlo en la sección de comentarios a continuación!
